Welkom op Harry Potter Forum! 


Antwoord op onderwerp Ga naar pagina Vorige  1 ... 11, 12, 13, 14, 15  Volgende

Hotemetoot

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Quidditch Pitch

Houseitem
BerichtGeplaatst: wo jun 05, 2013 12:39 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en

_________________
Questions don't have to make sense. But answers do.


 Profiel  

Schoolhoofd

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Mijn wonderlijke wereld

Houseitem
BerichtGeplaatst: wo jun 05, 2013 14:51 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun

_________________
Volg je gevoel, recht naar je doel


 Profiel  

Hotemetoot

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Quidditch Pitch

Houseitem
BerichtGeplaatst: wo jun 05, 2013 15:29 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze

_________________
Questions don't have to make sense. But answers do.


 Profiel  

Schoolhoofd

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Mijn wonderlijke wereld

Houseitem
BerichtGeplaatst: wo jun 05, 2013 15:41 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten

_________________
Volg je gevoel, recht naar je doel


 Profiel  

Hotemetoot

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Quidditch Pitch

Houseitem
BerichtGeplaatst: wo jun 05, 2013 15:43 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee!

_________________
Questions don't have to make sense. But answers do.


 Profiel  

Schoolhoofd

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Mijn wonderlijke wereld

Houseitem
BerichtGeplaatst: zo aug 11, 2013 18:23 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn

_________________
Volg je gevoel, recht naar je doel


 Profiel  

Hotemetoot

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Quidditch Pitch

Houseitem
BerichtGeplaatst: zo aug 11, 2013 21:11 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg!

_________________
Questions don't have to make sense. But answers do.


 Profiel  

Volleerd Tovenaar

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Zwik en Zwachtels Zwerkbalpaleis
BerichtGeplaatst: ma aug 19, 2013 15:27 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor

_________________
'Follow the Spiders, Follow the Spiders',
'If Hagrid ever comes back out Azkaban, I kill him!'


 Profiel  

Hotemetoot

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Quidditch Pitch

Houseitem
BerichtGeplaatst: ma aug 19, 2013 15:36 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor, ze werden even

_________________
Questions don't have to make sense. But answers do.


 Profiel  

1e jaars

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Godric's Hollow
BerichtGeplaatst: do aug 22, 2013 0:45 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor, ze werden even voor schut gezet

_________________
"Dying? Not at all," said Sirius. "Quicker and easier than falling asleep."


 Profiel  

Volleerd Tovenaar

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Zwik en Zwachtels Zwerkbalpaleis
BerichtGeplaatst: do aug 22, 2013 15:07 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor, ze werden even voor schut gezet! Waarom? Luister maar

_________________
'Follow the Spiders, Follow the Spiders',
'If Hagrid ever comes back out Azkaban, I kill him!'


 Profiel  

Hotemetoot

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Quidditch Pitch

Houseitem
BerichtGeplaatst: do aug 22, 2013 21:18 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor, ze werden even voor schut gezet! Waarom? Luister maar naar de volgende

*derpface*

_________________
Questions don't have to make sense. But answers do.


 Profiel  

The Immortal Mod

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Hopes Peak Academy
BerichtGeplaatst: ma jan 13, 2014 11:28 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor, ze werden even voor schut gezet! Waarom? Luister maar naar de volgende uitleg! De Kobolden

_________________
BLOOD LUST
<3


 Profiel  

3e jaars



Offline

Woonplaats: Weverseind
BerichtGeplaatst: di jan 14, 2014 20:52 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor, ze werden even voor schut gezet! Waarom? Luister maar naar de volgende uitleg! De Kobolden kwamen van ver.


 Profiel  

The Immortal Mod

Avatar gebruiker

Offline

Woonplaats: Hopes Peak Academy
BerichtGeplaatst: wo jan 15, 2014 13:42 

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Gl├╝hwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een gl├╝hwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daarom gingen ze naar binnen en gingen naar hun kluizen. Toen ze daar kwamen dachten ze: "O nee! De kobolden zijn toch niet weg! En ja hoor, ze werden even voor schut gezet! Waarom? Luister maar naar de volgende uitleg! De Kobolden kwamen van ver. Daarom spraken zij

_________________
BLOOD LUST
<3


 Profiel  
Geef de volgende berichten weer:  Sorteer op  
Antwoord op onderwerp  [ 213 berichten ]  Ga naar pagina Vorige  1 ... 11, 12, 13, 14, 15  Volgende


Keer terug naar Webspelletjes
Ga naar:  


Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers. en 1 gast

cron

Powered by phpBB :: FI Theme