De drie woorden

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen

Sarah · Hotemetoot **Woonplaats:** Quidditch Pitch

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een

Sarah · Hotemetoot **Woonplaats:** Quidditch Pitch

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur

Sarah · Hotemetoot **Woonplaats:** Quidditch Pitch

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst

Sarah · Hotemetoot **Woonplaats:** Quidditch Pitch

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand

Sarah · Hotemetoot **Woonplaats:** Quidditch Pitch

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst

Sarah · Hotemetoot **Woonplaats:** Quidditch Pitch

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld

Sarah · Hotemetoot **Woonplaats:** Quidditch Pitch

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.

xDaffiee · Schoolhoofd **Woonplaats:** Hogwarts

Op een dag kwam er een raar klein vrouwtje dat heel goed was in Onderwaterkleiduifschieten aan de deur. Ze kwam voor het opblaas zwembad dat buiten stond in de grote modderpoel waar in kikkervisjes zwommen. Het vrouwtje zei: "Meneer zou ik misschien een theelepeltje kunnen omsmelten tot gigantisch grote olifaunt oren met paarse stippen?" Ik keek haar vreemd aan en vroeg me af of ze wel 100% was. Maar ze zei: "Ik heb hier een grote steenpuist, maar hij gaat niet meer weg, dus ik heb een medicijn nodig tegen de hoest van Huppeldepup virus en anders ga ik naar het wonderbaarlijke rijk van wonderbaarlijkheid. Het vrouwtje deed een grootse beweging en als bij Toverslag verdween de Steenpuist van haarlelijke, pukkelige neus. 'Woow dat is echt zo gaaf. Ik had zelfs de neiging om mijn neus ook te gaan betoveren voor een mooie wipneus!" Het vrouwtje verdween vervolgens op de maandag daarop. Twee weken later stierf ze aan een eendenzwembandje in haar halsslagader. Op een dag heel wat jaren later, kwam er een dochter van haar achterneefje naar haar toe voor kopje azijn. Na de mislukte pogingen van de afgelopen jaren om haar te laten groeien aan een mislukte bezwering. Met veel goud zou het misschien een absurde dag worden tegenover vorige woensdag, die echt verschrikkelijk saai en leerzaam was, want toen moesten ze kikkers ontleden. Hierdoor liep echter alles anders dan gedacht. Het was alsof de kikkers nog genoten van het leven, maar het maakte allemaal niks meer uit. Want op dat moment kwam moeder Theresa uit het zwembad springen. Met een kabouter onder haar rok, de kabouter was Duits, onzichtbaar, kaal en bijna onttrokken aan het maanlicht dat helder en blauw die dag was. Dus nam de kabouter het initiatief door een wedstrijd te rennen samen met Natalie Portman en John Barrowman, die heel blij was met de grote pan met Glühwein die pootjes had, en een mond die fungeerde als een glühwein kotser. Het was echt fijn met de mensen hier om kikkers te ontleden. Toch wilden ze wisseldrank drinken met een paar tanden die enge gaatjes in je tong maken, waarmee dood heel dicht bij de kabouter kwam. Toen gebeurde er niets, dus dat neusje van Superman ontplofte. De stukjes vlogen in het toilet, waardoor superman erin dook en verdronk. Het rare eraan was dat Superman vijf minuten later sliep. Het was gek dat het raar klein vrouwtje weer leefde en superman uit het toilet kroop. Met de hulp van de kale Fritz uit WOII (die kabouter) gingen ze alle drie de bomen omzagen. En toen, opeens groeide er een kerstman uit de kont van Fritz. Ik het Duits Kerstmannetje eruit halen en vragen waar hij vandaan kwam. "Uit een Regenboogwereld" Ik keek hem begrijpend aan en zei: 'Ik kom aangevlogen en snap...'
In het Duits begreep niemand wat, behalve Fritz, de leraar Duits die altijd mopperde op Nederlanders die weigeren een curryworst te bestellen en dronken over straat hobbelen. Wie zat is, krijgt bij hem niks te eten en gaat dood. Nuchter probeert iedereen Fritz te behagen, die zware taak wilde iedereen op zich nemen, omdat ze gratis curryworst krijgen als ze een knuffelgiraffe kochten in Fritz' winkel, 'De Knuffelaar' en dat vond iedereen vet en ze kochten allemaal een knuffelgiraffe. Die bleken wel heel duur te zijn, dus moesten ze eerst naar Goudgrijp toe...

Er was koboldenopstand, daarom moesten de mensen allemaal eerst bij Goudgrijp inbreken om hun geld terug te krijgen.
Daar gingen ze

De drie woorden

Wie is er online